DISCUSIONES EXTREMAS

Comentando estos días en el magnífico blog de Clementine, "La gran pantalla", en la que hablaba de los leones que encabezaban las películas de la Metro, decía que, entre mis amigos, yo era considerado un experto zoólogo. Bueno, aparte de poseer un par de enciclopedias del reino animal y devorar todo tipo de documentales, tampoco es que sea una eminencia, pero me defiendo aceptablemente y soy una especie de referencia entre mis colegas, claro que estos no diferencian una avutarda de un ornitorrinco. No obstante, uno de ellos, un tipo singular al que apodábamos como Charles Boyer debido a su escaso parecido con el célebre actor, me disputaba mi posición de gran sabio del mundo animal. Este amigo era bastante peculiar, pues aparte de encenderse como una bombilla cuando discutía, solía hacer gimnasia en el instituto con gabardina cerrada hasta el cuello, guantes, gafas de culo de vaso y pantalón corto. Era también un conocido temerario, y un día se atrevió a bajar el puerto de Sierra Nevada a tumba abierta con una BH de paseo, sin frenos, comiéndose un bocadillo de Nocilla. En la primera curva, observé por el espejo retrovisor de mi bicicleta como daba vueltas de campana, saltando la BH por un lado, las gafas por otro y, sin embargo, el bocadillo de Nocilla permanecía íntegro en sus manos.

Cierto día que hablaba, ante mi asombrado público, sobre la táctica de caza del tiburón blanco sobre los bancos de peces, defendiendo que el gran depredador propinaba dentelladas a diestro y siniestro haciendo auténticos estragos, Charles Boyer se atrevió a contradecirme, manifestando que tal teoría era errónea y que el escualo iría individualmente a por cada pieza. Tal provocación motivó una acalorada polémica que duró hasta altas horas de la madrugada. La bronca zoológica fue de gran impacto, con acusaciones mutuas de falsedad documental y reproches personales, que si se comía las presas enteras y yo que no, que daba dentelladas y así sucesivamente.

Como mi amigo era más cabezón que el niño de Gabia y no se daba por vencido, decidimos probarlo empíricamente. Organizamos un viaje a Australia para visitar al gran blanco. Había un paquete turístico que incluía tal evento, así que nos dispusimos a dar buena cuenta de nuestros ahorros de toda la vida y nos encaminamos a tan osada aventura. Una vez en Australia, la agencia contactó con un experto que nos llevaría en un barco al lugar adecuado. Cuando llegamos al puerto nos recibió un tipo tatuado y con cara de patibulario, fumador empedernido que masticaba nerviosamente hasta el filtro de sus cigarros. En alta mar, nuestro guía experto, empezó a vaciar un cubo de vísceras, sangre y pescado podrido y los primeros escualos no tardaron en llegar. Teníamos un cable de acero con un buen trozo de carne en el agua que los tiburones mordían frenéticamente. Cuando se acercó el más grande que habíamos visto en toda la tarde, los dos no asomamos por babor a un metro de distancia del temible depredador, hecho que aproveché para empujar a mi amigo que calló al mar. Cuando el tiburón blanco se lo tragó de un bocado tuve que reconocer mi error. El gran escualo se lo había tragado de un tirón y no dándole dentelladas, tal y como yo defendía. Cuando escupió las gafas, y antes de ser deglutido por los jugos gástricos, le grité: "¡Tenías razón!. Después lamenté no haber contado con el resto de mis amistades para comprobar la teoría del ataque al banco de peces. Otra vez sería.

Bueno, lo cierto es que la parte del relato que transcurre en Australia es una mentira podrida, pero aquella discusión extrema sin que existió realmente. El tal Boyer es un amigo de los de toda la vida y no iba a gastarle semejante faena, en todo caso al Tirador Solitario si que le daría un sustillo, pero sólo eso, no sean ustedes mal pensados. Pero que conste que yo tenía razón, y el que piense lo contrario tiene un viaje de ida pagado a las tranquilas aguas australianas. Sólo de ida...