

La ley de Murphy es básicamente pesimista en todo sus sentidos. Porque, a raíz de la frase original, surgieron toda una serie de artículos que se fueron añadiendo, y que no era nada más que una confirmación de que el mundo no funcionaba, sugiriendo que en todas las cosas hay un impulso negativo que termina en desastre. A pesar de que en realidad parezca una soberana estupidez y que la mayoría de tales leyes son simples y contundentes, no deja de tener interés, que de un enunciado, lleno de sentido del humor, pueda encerrar, en muchas ocasiones, verdades como templos y sean poseedores de una lógica aplastante. He aquí una muestra de tan hilarantes leyes:
EL DETERIORO DE LAS COSAS ES DIRECTAMENTE PROPORCIONAL A SU VALOR.
SI LO GUARDAS, NUNCA LO NECESITARÁS. SI LO TIRAS, SÍ.
TODO PEQUEÑO PROBLEMA TIENDE A AUMENTAR HASTA HACERSE IRRESOLUBLE.
SI SE ENCUENTRA BIEN, NO SE PREOCUPE. SE LE PASARÁ.

LA MEDIOCRIDAD SE REPRODUCE.
SI FUE MALO VOLVERÁ.
GUÁRDESE DEL DIA EN QUE NO TENGA NADA QUE LAMENTAR.
LOS SUCESOS FORTUITOS TIENDEN A SUCEDER TODOS JUNTOS.

LA LLAMADA QUE LLEVA HORAS ESPERANDO SE PRODUCE EN CUANTO LLEGA USTED AL PORTAL.

CUANDO SE NECESITA TOCAR MADERA ES CUANDO NOS DAMOS CUENTA DE QUE EL MUNDO ESTÁ COMPUESTO DE ALUMINIO Y VINILO.

LAVAR EL COCHE PARA QUE LLUEVA NO SUELE DAR RESULTADO.
UNA PARTICULA QUE VUELA BUSCARÁ EL OJO MÁS PRÓXIMO.
NO DISCUTA NUNCA CON UN TONTO. PUEDE QUE LA GENTE NO APRECIE LA DIFERENCIA.
SI SE SIENTA EN SU MESA DURANTE QUINCE MINUTOS, USTED ACABA DE CONVERTIRSE EN UN EXPERTO.
UNA CONCLUSIÓN ES EL PUNTO EN EL QUE USTED SE CANSÓ DE PENSAR.
EL TRABAJO EN EQUIPO ES ESENCIAL. LE PERMITIRA ECHARLE LA CULPA A OTRO.
LAS PILAS DE LA CALCULADORA DE BOLSILLO, QUE HAN DURADO TODO EL CURSO, SE AGOTARAN DURANTE EL EXAMEN FINAL DE MATEMÁTICAS.
CUANDO REPASE SUS APUNTES ANTES DE UN EXAMEN, SE DARÁ CUENTA DE QUE LO MÁS IMPORTANTE ES ILEGIBLE.
EL 80 POR 100 DEL EXAMEN FINAL ESTÁ EXTRAÍDO DE LA CLASE A LA QUE FALTÓ Y DEL LIBRO QUE NO HA LEÍDO.
SI A UN BARRIL DE VINO SE VIERTE UNA CUCHARA DE DESECHOS, TENDRÉIS DESECHOS. SI A UN BARRIL DE DESECHOS SE VIERTE UNA CUCHARA DE VINO, TENDRÉIS DESECHOS.
SI TIENE QUE REDACTAR UN TRABAJO EN CASA, SE LE OLVIDARÁ DÓNDE VIVE.
SI GOLPEA AL MISMO TIEMPO DOS TECLAS DE LA MÁQUINA DE ESCRIBIR, LA LETRA QUE SALE EN EL PAPEL ES LA OTRA.
SI EL TITULAR DE UN PERIÓDICO ES UNA PREGUNTA, LA RESPUESTA ES "NO".
EN CUANTO LA AZAFATA SIRVE EL CAFÉ, EL AVIÓN ENTRA EN ZONA DE TURBULENCIAS, ES MÁS, SERVIR CAFÉ EN UN AVIÓN PRODUCE TURBULENCIAS.
EL QUE RONCA ES EL QUE SE DUERME PRIMERO.
SI TUVO QUE DEJAR EL COCHE A SEIS MANZANAS, ENCONTRARÁ DOS HUECOS JUSTO A LA ENTRADA DEL EDIFICIO.
EL CARRIL LENTO EN EL QUE HA ESTADO PARADO TANTO TIEMPO, EMPEZARÁ A MOVERSE CUANDO USTED SE HAYA CAMBIADO AL OTRO.
EL PRIMER BICHO QUE SE ESTRELLA CONTRA UN PARABRISAS LIMPIO LO HACE SIEMPRE A LA ALTURA DE LOS OJOS.
LA MANCHA QUE ESTÁ LIMPIANDO SIEMPRE ESTÁ AL OTRO LADO.
UN NIÑO NUNCA DERRAMARÁ NADA EN UN SUELO SUCIO.
CUANDO SE EQUIVOCA AL MARCAR, NUNCA ESTÁ COMUNICANDO.
CUANDO UN CUERPO SE SUMERGE EN AGUA SUENA EL TELÉFONO.
UNA GARANTÍA DE SESENTA DÍAS ES LA PROMESA DE QUE EL OBJETO SE AUTODESTRUIRÁ EL DÍA SEXAGÉSIMO PRIMERO.
LA EXPERIENCIA ES ALGO QUE SE CONSIGUE CUANDO YA NO SE NECESITA.