MANUAL DE SUPERVIVENCIA

En el mercado existen multitud de publicaciones de, por ejemplo, "Como sobrevivir a las navidades", "Como sobrevivir en la montaña" o "Como sobrevivir siendo del Atlético". Nada, olvídenlo, lo mejor es deshacerse de todo este ínfimo material, porque para las navidades lo mejor es dejarlas pasar como si no fuera con nosotros; si te pierdes en la montaña no te angusties, camina unos doscientos metros en la dirección que te salga de la boina, y te encontrarás con una urbanización de adosados, con un centro comercial o con un campo de golf; y si eres del Atlético lo mejor es que directamente no intentes sobrevivir. El único manual de supervivencia que puede ser realmente útil, es el de cómo mantenerte con vida ante el amanecer de los muertos vivientes, ya saben, de los zombies, entre otras cosas, por su carácter pragmático y por la certeza de que es un hecho más que probable, que un día de estos algún difunto quiera mordernos la tibia sin ningún tipo de modales.

Una tranquila mañana primaveral nos levantamos como todos los días de nuestra insípida existencia, como si nada hubiera pasado, procedemos a deleitarnos con el armonioso trino de los pajarillos, pero, en cambio, sólo escuchamos el chirriante sonido de los grajos y una brisa siniestra nos produce un extraña sensación, arqueamos las cejas y nos asomamos por la ventana tímidamente para ver qué pasa. No vemos nada, solo una calma extraña, y lo primero que nos preguntamos es si nos habremos equivocado y es domingo y no teníamos que haber madrugado. Por un momento sonreímos pensando en que, como es festivo, podemos seguir en brazos de Morfeo hasta las tantas del mediodía. Pero cuando comprobamos que nuestros progenitores están fiambres y nuestro hermano menor babea por los pasillos mascullado sonidos guturales, es que algo grave sucede. Si ya sé que tu hermanito nunca ha sido una lumbrera y su dicción está a la misma altura que la de un ornitorrinco, además sus ojos inyectados en sangre pueden ser a causa del ciego que, sin duda, traía la noche anterior, que el garrafón juega malas pasadas. Pero no te engañes, es un zombie, un maldito muerto viviente. Te asomas una vez más a la ventana y contemplas como aparecen más individuos con los mismos síntomas que tu pariente fraterno. La radio no funciona y en la televisión solo aparece la carta de ajuste. Debes prepararte, es el día del juicio final y los zombies acechan para devorarte las entrañas. ¡Tienes suerte, porque gracias a la lectura de "El manual de supervivencia ante el amanecer de los muertos" que leíste en "La guarida del eremita", podrás contarte entre los pocos afortunados que tendrán una oportunidad para seguir respirando en este mundo!. Además no todo es malo, hoy ni nunca más en tu vida tendrás que trabajar.

NORMAS BASICAS SI QUIERES SEGUIR VIVO:

1º-Mantén la calma y respira hondo. No te preguntes que ha pasado, ni intentes encontrar una solución. Cuando estés seguro y equipado convenientemente, podrás intentar hallar un remedio para curar a los afectados, que para eso tienes experiencia con el Quimicefa que te regalaron en la primera comunión.
2º-Tu primera misión será la de destruir al zombie que tienes vagabundeando por el pasillo. Si, ya sé que es tu hermano, pero éste no dudará en morderte la yugular para saciar su sed de sangre y carne, además antes de contagiarse ya era una especie de mente en blanco, no en vano sufrió la LOGSE y los botellones indiscriminados. Elimínalo con lo primero que tengas a mano, el cuchillo de cortar el embutido, una pata de una mesa o ese trofeo que tienes de cuando ganaste el concurso escolar imitando a Julio Iglesias.

3º-Nunca, repito, nunca salgas de noche bajo ningún concepto. Los zombies tienen muy mala leche y al amparo de la oscuridad juegan con ventaja.

4º-Reune un pequeño arsenal con lo que tengas a mano en tu casa, ya sabes, cuchillos, un martillo o cualquier objeto punzante. Una vez convenientemente armado, ya puedes salir a la calle.

5º-Tu primera misión en el exterior será la de procurarte una defensa algo más profesional. Dirígete hacia la comisaría de policía más cercana. No, no vas a poner una denuncia por acoso mórbido de los no muertos. Una vez allí, agénciate todas las armas de fuego que puedas y no olvides la munición. Si un policía con un trozo de páncreas entre los dientes te sale al paso no es para pedirte el DNI, esquívalo si puedes y si no elimínalo. Además de pistolas y rifles de asalto, hazte también con una katana y un cuchillo estilo Rambo; nunca se sabe cuando te puedes quedar sin munición. Acuérdate lo bien que te vino el cuchillo cuando jugabas al "Resident Evil" y te quedaste sin balas. Otro día puedes acercarte a un cuartel militar y arrasar con lo que pilles.

6º-Búscate un buen refugio. No valen de planta baja ni demasiado grandes. Un piso superior con un solo acceso y ventanas inaccesibles desde el exterior. Precaución con la escaleras, en cualquier rincón se puede esconder el fiambre de turno dispuesto a ponerte en su menú del día. Seguramente estarás tentado de quedarte con un chalet de los de la zona residencial con piscina, pista de pádel, sauna y demás pijadas. ¡Mala idea!. A no ser que dispongas de un ejército de guardaespaldas ni se te ocurra. Un cortijo así es difícil de controlar y no querrás jugar al pádel con un Aznar zombie...bueno ni con un Aznar no zombie tampoco.

7º-Para acabar con un zombie ataca a su cabeza, es la única forma de asegurarte que no se vuelva a levantar. No tengas remordimientos ni remilgos, ya sabemos que tú has sido un pacifista nato, defensor de las avurtadas del Kilimanjaro en peligro de extinción, pero se trata de tu supervivencia, y a no ser que tengas espíritu de mártir, no te andes con gaitas y transfórmate en un Terminator.

8º-Una vez instalado en tu refugio, tendrás que aprovisionarlo. Ve al supermercado y llena el maletero del coche con latas en conserva de todo tipo y botellas de agua. No te líes con los productos perecederos. ¿Que por qué?. ¡Coño porque son perecederos!. Si, jamones sí que puedes llevarte, sobre todo los que tienen la pezuña negra. LLévate todas las linternas y pilas que puedas y si eres capaz de montar un generador que te proporcione energía, un buen televisor, un dvd y un buen puñado de películas, que la soledad es muy mala. No te aconsejo el Home Cinema de 500 watios de potencia que los zombies están muertos pero no sordos.

9º-Dirígete a una farmacia y llévate vendas, analgésicos, antibióticos, mercromina, alcohol, agua oxigenada, material quirúrgico y un manual de "Cómo operarse a sí mismo a corazón abierto". ¿Condones?. Bueno si, más vale llevarlos y no necesitarlos, que necesitarlos y no llevarlos.

10º-Necesitas uno o varios vehículos para moverte por la ciudad. Un todoterreno no es mala idea, aunque no estaría de más que te agenciaras un BMR del ejército. No te aconsejo un tanque de la Acorazada Brunete, no vas a saber manejarlo y te puedes quedar encajado en alguna calle estrecha. Que quieres darte el gustazo y quieres estrenar todos los días un coche nuevo, pues adelante, el mundo es tuyo. Por fin podrás conducir aquel lamborghini miura que tenías en un poster en tu cuarto.

11º-Este manual puede servir tanto si vas solo como acompañado. Pero ojo con quien te juntas. Procura no ir en grupos demasiado numerosos, pues eso atrae impetuosamente a los muertos vivientes, además de que un grupo de individuos histéricos solo te puede conducir al desastre. Lo deseable es ir en pareja, sobre todo si tu partenaire es una chica, y sin son tres o cuatro tampoco pasa nada. Evita a las mojigatas que se pasen el día protestado o lloriqueando por las esquinas, escógelas del tipo Sarah Connors o Xena, la princesa guerrera.

12º-Procura que te acompañe un perro... no, el chiguagua de tu prima no vale, estamos hablando de un buen perro, no de una rata tiritona. Uno que te sirva de defensa y que te ayude con su sexto sentido. No lo alimentes con verdura como Will Smith en "Soy leyenda", pues un día puede darle un mono de carne y arrearte un buen bocado en la entrepierna.

13º-Si alguna vez te pillan desprevenido sin armas ni posibilidad de escape, actúa como ellos, pon los ojos en blancos, brazos estirados y emite sonidos guturales. Si tu actuación es buena podrás engañarles y escabullirte a la primera oportunidad. Repasa el método de interpretación de Lee Strasberg, a Paul Newman le fue muy bien.

14º-Tienes que tener cuidado con qué clase de zombies te enfrentas. No todos son iguales. Los hay como los de "La noche de los muertos vivientes" o los del juego "Resident evil" que son muy lentos. Salvo que te de una paraplejía galopante es muy difícil que te puedan atrapar. Sin son de este tipo llevarás una vida sin demasiados sobresaltos. Si te enfrentas a los de "El amanecer de los muertos" lo llevas jodido. Corren como condenados y además son más numerosos que los alemanes en Palma de Mallorca. Tendrás que vivir siempre en alerta. Si te tocan en suerte los zombies de "Soy Leyenda" vivirás espléndidamente de día, pero de noche las vas a pasar putas. Como te localicen estas en un serio aprieto, porque estos tíos, además de muertos, tienen la fuerza de La Masa y suben paredes como Spiderman y si encima le acompañan sus perritos zombies...

Bueno espero que te haya sido útil, y si a pesar de ello, al final has sucumbido, bueno pues únete al festín que no hay mal que por cien años dure...