LOS PELIGROS DEL AJEDREZ A CUATRO BANDAS

Hace un par de días, viendo un capítulo de la muy divertida serie "The Big Bang Theory", en la que uno de sus protagonistas, el genial Sheldon, había inventado el perfecto tablero geométrico para disputar partidas de ajedrez a tres bandas, recordé mis tiempos de jugador de tan ilustre juego y las anécdotas que transcurrieron en cada partida. Por cierto, recomiendo encarecidamente esta serie, inteligente y con buenos guiones.

Creo que ya le he comentado en alguna ocasión, pero el Tirador Solitario y un servidor somos muy amigos de competir en cualquier cosa, desde el ping-pong hasta el Fifa de consola, pasando incluso por un esperpéntico torneo de milloncete, que, para el que no lo sepa, es una especie de pinball de ínfima categoría. Con una edad más que considerable rescatamos de mi trastero un millocente Airgam, cuyos mecanismos se activaban dándole cuerda, bueno eso fue cuando estaba nuevo y funcionaba, después, por medio de una chapuza absoluta, se sustituyeron los automatismos por una serie de cuerdas, atadas con trozos de pinzas de tender la ropa, que se activaban de forma manual. Mi padre nos miraba y no daba crédito a nuestras extrañas actividades, negando con la cabeza.
Pero, en lo que derrochamos horas y horas de nuestro tiempo fue en el ajedrez, con campeonatos eternos en los que debo reconocer, modestia aparte y seguro que no lo reconocerá el Tirador, le propinaba unas soberanas palizas a mi contrincante, haciéndome a la idea de que era un consumado y experto jugador. De hecho, cuando el instituto organizó un torneo de ajedrez nos frotábamos las manos y casi acariciábamos el trofeo al considerar que, con tantas horas de vuelo, seríamos unos expertos pilotos al mando de nuestras piezas. Nada más lejos de la realidad, nuestro paso por la competición fue auténticamente desastroso y efímero. El Tirador tuvo la suerte de jugar contra un individuo que era aún peor que él y, en una partida que duró varios lustros, ninguno era capaz de darle jaque al otro, ante la desesperación del respetable que estuvo tentado de lanzarles una lluvia de tizas ante semejante fraude. No recuerdo quien ganó aquella partida, pero ninguno de los dos llegó después muy lejos. Yo, por mi parte, me enfrenté a la empollona de la clase que me fulminó en diez minutos, ante mi mirada de desconcierto y sin comprender que había pasado. Humillado y derrotado me dí cuenta que mi amigo y yo en el fondo, bueno más bien en una superficie cristalina, eramos dos jugadores realmente mediocres.

Una vez que nos dimos cuenta que jamás asistiríamos a otro torneo en los que los jugadores fueran poseedores de más de un par de neuronas, nos inventamos un ajedrez a cuatro bandas, que consistía básicamente en un panel central y otros cuatro situados alrededor del mismo. Lo cierto es que por lo que puedo ver, tal variante ya había sido perpetrada, pero nosotros en nuestro pequeño mundo pensábamos que habíamos inventado el no va más del juego follonero. Esta última cualidad se debía, entre otras cosas, a que cuatro jugadores, con sus respectivas piezas, organizaban un lío descomunal en el centro del tablero, donde se producían auténticas masacres. Otra de las características de aquel juego era la diversidad de piezas de ajedrez que circulaban, de todos los tipos y naturaleza. Las más particulares y curiosas eran unas que regalaban al comprar los chicles Dunkin, una piezas caricaturizadas muy divertidas y que yo guardaba como un tesoro desde los años 70. Para juntar a los cuatro jugadores invité, a parte del fijo de siempre que era el Tirador, a los ya conocidos por aquí por sus alias, Charles Boyer y La Maza. Al principio fuimos cada uno por libre, pero aquello era un lío monumental de piezas que se mataban sin ton ni son en un mar de confusión de lo más anárquico. Decidimos entonces jugar dos contra dos, por una parte La Maza y Charles Boyer y por otro el Tirador y yo. Lo cierto es que nuestra superioridad era aplastante, además de ser los encargados de establecer las reglas por ser autores del invento, lo que iba provocando la ira cada vez más creciente de nuestros contrincantes. El mal perder y el cabreo monumental de ambos sujetos explotó cuando un airado Charles Boyer rompió el silencio tenso de la partida con un sonoro "¡¡¡A tomar por culo!!!" dando manotazos a diestro y siniestro y saltando todas las piezas por los aires, diseminándose por toda la habitación, mientras la Maza rugía sin piedad.

Aquel incidente provocó el abandono de aquel sistema de juego y que nuestros queridos amigos no aparecieran jamás, mientras tuvieran la sospecha de que allí se jugaba a tan diabólico invento, volviendo las tranquilas partidas convencionales entre el Tirador y un servidor, mientras escuchábamos en el radio-cassette estéreo a Emerson, Lake and Palmer o Alan Parsons Project.